jaylow's Weblog

Weltweite Witzwahl: Der beste Witz der Welt kommt aus Schweden.

MyNeroUserWithNicknamejaylow@nero.com (jaylow) — 06 Nov 2009 08:53:52 GMT

Platz 1: Schweden
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht.
Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

Platz 2: Finnland
Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten. Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers.
Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: „Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!“

Platz 3: Russland
Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet. – Gott.

Platz 4: Mexiko
Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?“ „Sehr kalt“, lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln.
Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?“ „Vollkommen sicher.“ Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?“ „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken.“ „Woher wissen Sie das so genau?“ „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!“

Platz 5: USA
Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder. Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.“
„Ich fand einen Bären am Fluss“, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.“
Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt. „Im Nachhinein betrachtet“, sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.“

Platz 6: Argentinien
Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke“, sagt der Ehemann. „Wir teilen alles.“ Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen“, versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles.“ „Und warum essen Sie dann noch nicht?“, fragt der Lkw-Fahrer die Frau. Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!“

Platz 7: Indien
Ein Geschäftsmann besucht seinen chinesischen Freund im Krankenhaus. „Chin yu yan, chin yu yan …“, flüstert der Kranke mit schwacher Stimme. Der Geschäftsmann möchte ihm gern helfen, spricht aber kein Chinesisch. „Chin yu yan, chin yu yan!“, wiederholt der Patient. Kurz darauf ist er tot. Wenige Monate später ist der Mann auf Geschäftsreise in Schanghai, wo er lernt, was „chin yu yan“ bedeutet: „Geh von meinem Sauerstoffschlauch runter.“

Platz 8: Niederlande
Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. „Wir machen es ein bisschen interessanter“, sagt er. „Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar.“ Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“
Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?“
Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Dollar und fragt: „Also, was ist es?“ Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter.

Platz 9: Rumänien
Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“ „Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“

Platz 10: Kanada
Sagt ein Mann zu seinem Freund:
„Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“
„Und wie viel hat sie schon verloren?“
„Zwei Wochen.“

Platz 11: Deutschland
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
„Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“

Platz 12: Portugal
Ein Mann besucht einen alten Freund. Plötzlich rennt ein kleines Mädchen durch das Zimmer. „Diplom“, ruft der Freund, „bring uns zwei Tassen Kaffee.“ „Woher hat sie denn den Namen?“, fragt der verwunderte Besucher. Der Freund seufzt: „Ich hab’ meine Tochter auf die Universität in Lissabon geschickt, und damit kam sie zurück.“

Platz 13: Serbien
Ein kleiner Junge sitzt im Treppenhaus und weint. Eine Nachbarin kommt vorbei und fragt: „Was ist denn, Kleiner?“ „Mein Vater“, schluchzt der Junge, „hat sich mit dem Hammer auf den Finger gehauen.“ „Und warum weinst du dann?“ „Weil ich erst mal gelacht habe!“

Awesome Halo Halloween Costume

MyNeroUserWithNicknamejaylow@nero.com (jaylow) — 03 Nov 2009 14:47:03 GMT

IE6 Bugs, Problems, Fixes, Solutions, Tips & Tricks, Hints? NO MORE! .:. RIPIE6.com

MyNeroUserWithNicknamejaylow@nero.com (jaylow) — 21 Oct 2009 11:20:02 GMT

RIPIE6.com .:. Developers from all countries, SPREAD OUT!

ripie6.com/

RIPIE6 is the obituary notice of Internet Explorer 6's death. It's a message for all users who still use that "browser". RIPIE6 is designed exactly for those old-fashioned people who don't see the point of updating their software.

For the birds

MyNeroUserWithNicknamejaylow@nero.com (jaylow) — 21 Oct 2009 08:15:22 GMT

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Did you know?

MyNeroUserWithNicknamejaylow@nero.com (jaylow) — 16 Oct 2009 07:41:56 GMT

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Glastonbury an nur 1 Tag ausverkauft

MyNeroUserWithNicknamejaylow@nero.com (jaylow) — 07 Oct 2009 08:32:54 GMT

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Say Whaaaaaat…???!!! Was mussten wir da heute hören? Das Glastonbury Festival in England erklimmt endgültig den Rock Olymp. Europas größtes Festival ging gestern für seine Jubiläumsausgabe zum 40jährigen Bestehen offiziell in den Vorverkauf. Nach sage und schreibe nur einem Tag waren alle 180.000 Tickets verkauft. Uff… Besucher, Fans und Interessierte konnten sich über ein neues Registrierungssystem beim Ticketverkauf registrieren und letzten Sonntag ein Ticket direkt kaufen oder verbindlich anzahlen. Dabei hat Michael Eavis - Veranstalter des Glastonbury Festivals - in seiner Funktion als „Superfuchs” mal eben auch gleich den Ticketpreis um 10 Pfund angehoben. Ein Ticket liegt jetzt bei entspannten 185 Pfund, was noch entspannteren 201 Euro entspricht. Der Engländer würde nun sagen: „You do the math”… Vorletztes Jahr kam es hier übrigens zum großen Showdown zwischen Jay Z und Noel Gallagher von

der britischen Band Oasis. Noel hatte davor mehrmals zu verstehen gegeben, dass ein Rap Act nichts bei Glastonbury zu suchen habe. Schon gar nicht als Headliner. Doch Mr. Gallagher hatte sicherlich vergessen, dass das „dissen” eine Sportart ist, die man im HipHop bereits im Kindergarten lernt. Und entsprechend eröffnete Mr. Shawn Carter seine Show. Siehe das Video. Viel Spaß dabei!

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David Guetta & Otto Waalkes – Blutsverwandt?

MyNeroUserWithNicknamejaylow@nero.com (jaylow) — 07 Oct 2009 08:20:50 GMT

Seit einiger Zeit drängt sich ein kleiner Störenfried in meine heile musikalische Welt. Sein Name ist David Guetta. Was in auszeichnet ist zum einen sein extremer Erfolg, aber eben auch seine unterirdische Musik. Quasi der Dieter Bohlen der House Musik. Nur mit dem Unterschied, dass er sicherlich besser auflegen kann, als „Uns Dieter”.

Und wie das eben so ist. Mit dem Erfolg kommen eben auch die Neider. Ja, ja..! „Erfolg muss man sich erarbeiten. Neid bekommt man geschenkt.” Bli Bla Blubb. Fakt ist in jedem Fall, dass sich mir, als kleinem Neider, heute ein fürchterlicher Verdacht aufdrängte. Ja, er sprang mir gerade zu direkt ins Gesicht. Könnte es sein dass unser lieber Ottilein früher öfters mal in Frankreich im Urlaub war? Wie gesagt…,

das ist absolute Mutmaßung. Aber rein von der Optik her nicht

von der Hand zu weisen. Oder?

Ich bin jetzt total verunsichert. Das musikalische Talent könnte er ja auch von Otto haben. Außerdem ist seine Musik ja ungefähr genauso einfach, aber effektiv wie Otto´s Witze. Der Erfolg ist beiden darüber hinaus auch ungemein zugetan. Ich bin verwirrt..! Könnte David Guetta tatsächlich Otto Waalkes unehelicher Sohn sein?

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Gazprom - Nigaz with Attitude (N.W.A.)

MyNeroUserWithNicknamejaylow@nero.com (jaylow) — 07 Oct 2009 07:38:34 GMT

Wir alle wussten bereits, dass der Russische Gaskonzern „Gazprom“ auf Schalke 04 steht. Schließlich sind sie Hauptsponsor. Damit scheinen sie schon mal ausgewiesene Fußballfans zu sein. Doch dass sie auch auf Gangsterrap stehen hat sich erst jetzt rausgestellt. Was ist passiert?

Bei Gazprom scheinen ein paar ordentliche Deppen beschäftigt zu sein. Zumindest sind die Jungs entweder sehr limitiert in ihren Englischkenntnissen oder einfach „sau kreativ“.

Gazprom sind in Nigeria ein großes Joint Venture mit dem Local Player NNPC eingegangen. Natürlich muss für so eine neue, gemeinschaftliche Firma auch ein eigener Name her. „Na, nichts einfacher als das“ – dachten sich die Herren von Gazprom.

Das Namensproblem lösen wir mit einem kleinen Wortspiel. Die Firma wird ihren Sitz in Nigeria haben. Da schnappen wir uns die Anfangsbuchstaben „Nig“. Unsere Firma heißt Gazprom. Fertig war das Wortspiel. NIGAZ. Starke Leistung.
Nachdem in Nigeria ja zum Glück nur blondgelockte, blauäugige Menschen rumlaufen, dürfte der Firmenname NIGAZ auf der neuen Gasrechnung die von nun an ins Haus flattert, sicherlich nicht für allzu viel Missstimmung sorgen.

Erfindungsreiche Twitterer haben schon empfohlen, dass NIGAZ ja den Claim „Gas With Attitude“ noch für sich besetzen könnte. Sicherlich ganz im Sinne von Dr.Dre & Co.
Na dann, frohes Heizen mit NIGAZ!
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HSP Bushido feat. Horst Schlämmer

MyNeroUserWithNicknamejaylow@nero.com (jaylow) — 14 Sep 2009 10:22:50 GMT

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Windows 7 führt Sicherheitsfehler wieder ein, der in Windows 95 gefixt wurde

MyNeroUserWithNicknamejaylow@nero.com (jaylow) — 09 Sep 2009 11:52:14 GMT

Microsoft ist ein Fehler unterlaufen: Ein Sicherheitsfehler, der bereits im 15 Jahre alten Windows 95 gefixt wurde, und entfernt das Crashen des PCs verursacht.

Sweet Hot Dog

MyNeroUserWithNicknamejaylow@nero.com (jaylow) — 24 Aug 2009 13:37:26 GMT

Kroatisches RTL kündigt einer Produktionsfirma

MyNeroUserWithNicknamejaylow@nero.com (jaylow) — 04 Aug 2009 15:13:36 GMT

Kroatisches RTL kündigt einer Produktionsfirma wegen der Kleidung des Kameramanns Ivan Cvirn. Beim Dreh einer Regierungspressekonferenz stand auf dessen T-Shirt: "I don’t need sex. The government fucks me every day". "FAZ"

Danke Google :)

MyNeroUserWithNicknamejaylow@nero.com (jaylow) — 15 Jul 2009 08:09:26 GMT

Youtube stellt IE6-Support nach und nach ein

Youtube will immer mehr die Unterstützung des Internet Explorer 6 abbauen. Demnächst sollen schon Nutzer dieses Browsers darauf hingewiesen werden und Downloadlinks zu Firefox, Internet Explorer 8 und Google Chrome angeboten bekommen.

Ein kleiner Appell an alle Großmächte im Web: Rettet und erleichtert das Leben aller Webdeveloper und Webdesigner :)

Deutschland gegen China

MyNeroUserWithNicknamejaylow@nero.com (jaylow) — 02 Jun 2009 08:26:36 GMT

Bleiben wir beim Fußball, gehen aber ein paar Etagen höher — in jeder Hinsicht. Nicht nur, dass wir statt von einem Co- von einem richtigen Bundestrainer sprechen. Nein, wir verlassen auch den Boden und begeben uns in die Höhe von über 12.000 Metern. Dort hat laut "Bild am Sonntag" der Bundestrainer während des Flugs der Nationalmannschaft nach China neben den Piloten Platz genommen und für entspannte Stimmung gesorgt. Nicht einmal die in dieser Höhe eher selten auftretenden Autos konnten die gute Laune im Cockpit trüben.

a real beamer

MyNeroUserWithNicknamejaylow@nero.com (jaylow) — 02 Jun 2009 06:59:16 GMT

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Flachgelegt! Muß das sein?

MyNeroUserWithNicknamejaylow@nero.com (jaylow) — 20 May 2009 12:51:16 GMT

Aus unserer Reihe: "Psychoanalyse der Haferflocken"

Wir Männer achten auf ernährungsphysiologisch ausgewogene Mahlzeiten. Und wir lesen beim Frühstück gern. Durch diese Kombination stieß ich jüngst auf ein Beispiel von Kartonaufdrucken.

Schnappen Sie sich eine Schatel von "Kölln - InstantFlocken - Vollkorn-Hafernahrung" aus dem Lebensmittelregal. Öffnen Sie vorsichtig den Deckel. Und lesen Sie den Aufdruck!

In dicken Lettern steht dort: "Flachgelegt gehöre ich zum Altpapier. Danke." !!!
Versetzen Sie sich für einen Moment in die Lage von, nun, sagen wir, Katja. Katja hat einen tollen Typen, nennen wir ihn: Udo, in der Disco kennen gelernt und verbringt eine heiße Nacht mit ihm. Am nächsten Morgen möchte sie ihm das Frühstück zubereiten und stellt neben den frischgepressten Orangensaft die Kölln-Schachtel auf das Tablett. Unzweifelhaft muß ihr Blick auf besagte Aufschrift fallen!
Wie wird sie sich vorkommen? Flachgelegt und ab in den Altpapiercontainer? Auch noch "Danke" dafür sagen? Sie wird enttäuscht und frustriert sein. Je nach Temperament vielleicht auch wütend. Letzteres kann dazu führen, daß sie Udo wutentbrannt das ganze Tablett an den Kopf wirft. Und Udo - in seiner Unschuld - hat nicht die geringste Ahnung, weshalb. Er glaubt, Katja letzte Nacht enttäuscht zu haben und fühlt sich als Versager. Und so weiter, und so weiter ...

UND WAS LERNEN WIR DARAUS: MÜSLI IST NICHT GESUND!!!

nice error page

MyNeroUserWithNicknamejaylow@nero.com (jaylow) — 19 May 2009 14:34:25 GMT

myownapp.com/site/moapp3.0/noie.html

Cool idea and tv spot

MyNeroUserWithNicknamejaylow@nero.com (jaylow) — 15 May 2009 12:01:23 GMT

Air New Zealand staff have nothing to hide

Body painted Air New Zealand staff support new commercial. Using Gin Wigmores track Under my skin

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Neue McDonalds Gutscheine - 04.05. bis 24.05.09

MyNeroUserWithNicknamejaylow@nero.com (jaylow) — 05 May 2009 12:47:09 GMT

Es gibt wieder neue McDonalds Gutscheine. Wenn euch der Gutscheinbogen nicht mit der Post gebracht wurde, könnt ihr euch die McDonalds Gutscheine hier als PDF runterladen und ausdrucken.

Es sind wieder ein paar richtig schöne Coupons dabei, zum Beispiel zwei 6er Nuggets zum Preis von einem oder 2 Cappucino/Latte Macchiato im McCafe für 2,99 €.

Download-Link:
http://media.mcdonalds.de/MDNPROG9/mcd/files/pdf1/mcdonalds_coupons_2.pdf

Alternativ kann man sich noch bei zwei anderen Fastfood-Ketten Gutscheine besorgen:

Kentucky Fried Chicken Gutscheine:
http://www.kfc.de/userfiles/file/Internetcouponsneu.pdf
Burger King Gutscheine:
http://burgerking.de/main

SMS-Kürzel: Irrer Kauderwelsch

MyNeroUserWithNicknamejaylow@nero.com (jaylow) — 05 May 2009 07:24:19 GMT

"PPKM"

Ihr Kumpel hat es sich mit einer Traumfrau verscherzt? Schicken Sie ihm das Kürzel PPKM, es bedeutet "Persönliches Pech, kein Mitleid"

"LAMBADA"

Sie brauchen eine starke Schulter? Da passt doch perfekt die Floskel LAMBADA, die für "Lass mich bitte an Dich anlehnen" steht.

"BABS"

Sie sind noch immer nicht unter der Haube? Dann wird es Zeit für "BABS", sprich: "Bin auf Brautschau"

"SIMS"

Mit diesem Kürzel hätte Boris Becker noch schneller damals Lilly Kerssenberg abservieren können. Es steht für "Schatz, ich mach Schluss".

"HUND"

Wenn Sie diese SMS bekommen, sollten Sie sich schleunigst zur Angebeten begeben. Denn sie teilt Ihnen gerade mit: "Hab unten nichts drunter"