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Helpdesk im Mittelalter

MyNeroUserWithNickname@nero.com () — 14 Jan 2008 23:34:02 GMT

Wie ihr seht, haben Menschen schon immer Probleme mit neuen Systemen gehabt ;-)

Chuck Norris II

MyNeroUserWithNickname@nero.com () — 18 Sep 2007 21:22:56 GMT

Vor längerer Zeit habe ich hier mal einen Chuck Norris Beitrag gelesen. na ja, es haben noch ein paar Sprüche gefehlt :-D

Chuck Norris spielt einen 18-Loch-Golfplatz mit 17 Schlägen

Chuck Norris hat IMMER Heimvorteil. EGAL, wo
Chuck Norris gewinnt "4 Gewinnt" in 3 Zügen
Chuck Norris kennt alle "Sexy Sportclips"
Chuck Norris kann unter Wasser nicht atmen. Er macht es trotzdem
Chuck Norris hat sogar im Gegenverkehr, Vorfahrt
Die Schuhe, die Chuck Norris trägt, heißen Chucks
Chuck Norris geht grundsätzlich mit Fön in die Wanne
Wenn Chuck Norris möchte, lässt er Bälle umkippen
Chuck Norris hat die Kokosnuss geklaut
Chuck Norris kennt einen zweiten Rudi Völler
Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter seiner Waffe.
Chuck Norris raucht Kautabak auf Lunge.
Chuck Norris hat am 30. Februar Geburtstag.
Chuck Norris isst die Löcher bei den Donuts mit.
Chuck Norris KANN seinen Ellenbogen lecken
Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.
Chuck Norris niest mit offenen Augen.
Chuck Norris ist Befürworter der Emanzipation. Er roundhousekickt einfach jede/n.

Die Schwaben

MyNeroUserWithNickname@nero.com () — 06 Sep 2007 07:06:44 GMT

Nachdem ich in meinem letzten Eintrag uns Karlsruher mal vorgestellt hatte gibts jetzt mal eine kurze Einführung ins Schwäbische ;-)

Wir Karlsruuuher und der Anner wo annerschder

MyNeroUserWithNickname@nero.com () — 03 Aug 2007 11:29:45 GMT

This one is to all who want to learn a bit about our Karlsruher accent :-)

So simma halt :-D

Animator vs. Animation

MyNeroUserWithNickname@nero.com () — 25 Jul 2007 15:04:24 GMT

Very, very funny! Check this out.

Part 1

Part 2

My daily walk to work

MyNeroUserWithNickname@nero.com () — 18 May 2007 07:35:59 GMT

Hi folks,

just recorded myself on my daily walk to my office ;-)

Check this out.

Paint is all you need

MyNeroUserWithNickname@nero.com () — 08 May 2007 07:52:35 GMT

Check this out. That's crazy!

Betriebsfest

MyNeroUserWithNickname@nero.com () — 18 Apr 2007 16:00:44 GMT

Aus diversen Gründen entschied die Geschäftsleitung vor dem letzten Betriebsfest,
die Alkoholmenge auf einen Drink pro Mitarbeiter zu beschränken.

Mitteilung der Geschäftsleitung:
Der Mitarbeiter, der die Becher bestellt hat, wird gekündigt....

Humorvolles Bodenpersonal vs. Cockpit

MyNeroUserWithNickname@nero.com () — 30 Nov 2006 14:25:41 GMT

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.